La realidad del Síndrome de alienación parental

7 de Noviembre de 2010
Diario de un maltrato infantil

Diario de un maltrato infantil
UNA HISTORIA REAL

miércoles 6 de octubre de 2010
Cómplices


A lo largo de este blog he mencionado mucho mi desasosiego ante la impunidad que actúo mi madre en aquella casa con nosotros.
He hablado de cómo todos los testigos de aquel maltrato guardaron silencio siempre. Todos, vecinos, familiares, amigos de mi madre, se convirtieron en cómplices al no hacer nada.

Hubiesen cambiado tanto las cosas si alguien nos hubiese ayudado…si se hubiera alertado a la policía o a asuntos sociales.

Hace 2 años me quede perpleja tras acudir para resolver el problema del supuesto incendio que provoco mi madre en el bloque, por algo que me dijeron los vecinos: nos pidieron perdón por no haber hecho nada cuando éramos pequeños, me dijeron que siempre oyeron los golpes y gritos de ella, que oyeron como llorábamos y nos agradecían que a pesar de todo siguiéramos acudiendo.

Con el tiempo fui descubriendo que todo el mundo sabía lo que pasaba en mi casa desde pequeños: empezando por mis tíos y terminando por el peluquero de barrio. Era la comidilla del barrio…el cotilleo…y mientras los demás cotilleaban esos niños sufriendo en silencio la crueldad de una mujer psicotica, violenta y alcohólica…y mientras tanto esa niña que no fui pasaba todas sus noches llorando hasta quedar dormida de agotamiento…dios! Todavía recuerdo esas noches

Para mí siempre serán culpables de complicidad y de encubrimiento, pero ahora ya adulta pienso que nosotros también fuimos cómplices de su barbarie y hablo ahora en mi nombre:
-Cómplice por no haber dicho nunca la verdad cuando algún familiar nos preguntaba por nuestra madre.
-Cómplice por encubrir las lesiones de mi madre como hechas por otros motivos
-Cómplice por sumirme a los deseos de ella y procurar no molestarla para que no se montase otro escándalo en casa y se enteraran los vecinos.
-Cómplice por mentir una y mil veces para encubrirla.
-Cómplice por no denunciarla cuando ya adulta me quede a unos pasos de la comisaría.
-Cómplice por callar, por guardar silencio.
-Cómplice por seguir hoy en día fingiendo por nuestra madre, fingiendo que tenemos contacto.
-Cómplice por seguir ocultando la verdad cuando alguien me pregunta por ella.
-Cómplice al igual que el resto.

Ahora esa verdugo ha obtenido lo que se merecía: una gran soledad, pero ha arrastrado a sus dos hijos en su camino. Ahora, unos 30 años después de nacer esos niños al salir de ese infierno nos damos cuenta de que en realidad somos huérfanos y ni siquiera podemos disfrutar del resto de familia: la materna sigue siendo cómplice de nuestra verdugo, la paterna nos impidieron el contacto hasta la mayoría de edad y lo queráis ver o no eso afecta a la unión…no es la misma que debería de haber…faltan muchos años en la ecuación.

Sin embargo, a día de hoy, a pesar de que no tengo a mi familia si que tengo muchas otras familias, la que yo misma he ido encontrando con los años compuesta por mis amigos, por algunos de sus padres que de alguna manera me ofrecieron su hogar cuando ya adulta confíe en la amistad de sus hijos, compuesta por esa mujer que me enseño lo que es una madre y el afecto a un hijo sin serlo, y sobretodo por mi hermano que es lo único de mi sangre que esta conmigo y mi pareja que me esta ofreciendo la serenidad y calma que necesitaba y una nueva familia además.

No obstante, ahora despierto y al contemplar el resultado de aquella barbarie me arrepiento de haber guardado silencio. A pesar de tener muchas otras familias sigue estando conmigo ese sentimiento de soledad que siempre tuve y creo que es inevitable que lo que hemos vivido esto tengamos esta sensación, por mucho que hayamos encontrado otra familia, siempre lo vamos a tener, porque sabemos que esas personas que debieron ser tu familia nunca lo fueron y ya nunca lo van a ser. De alguna manera siempre habrá algo en el día a día que te recuerda que nunca tuviste una familia y que mucho menos puedes contar con ella.

Ahora lamento mucho ese silencio compartido. Lo único que a logrado es la vida de dos adultos que la violencia ha dejado marcados de una u otra manera y la ruptura total de una familia al completo.

Es un daño irreparable.

¡¡NO SIGAIS SIENDO COMPLICES POR FAVOR!!

Publicado por Mar Lauder en 07:21 1 comentarios Enlaces a esta entrada



jueves 5 de agosto de 2010
ADIOS MADRE: la entrada que nunca quise escribir


Nota: Lo que voy a decir aquí se convierte en lo que inevitablemente debía de hacer. He luchado todo lo posible para no escribir este final en esta historia y solo quien me conoce sabe que así lo hice. Pero esto es lo que siempre debí decirle, el inevitable final de todo esto. Ahora me toca vivir a mí, 30 años después, elijo vivir feliz y se como hacerlo… este adiós a ELLA se convierte en necesario:

Lo hiciste, confíe en que no lo hicieras, o almenos no tan pronto, y lo has hecho: has roto aquella Paz que tanto trabajo me costo construir entre nosotras, has terminado rompiendo ese efímero hilo que guarde para ti.

Ya hace años escribí que “estoy cansada de estar cansada” hablaba de ti, cansada de intentar ser tu hija, cansada de ayudarte a superar tus demonios, cansada de darte ese afecto que nunca recibí de tu parte (almenos intenté dártelo) pero sobretodo, cansada de sufrir estando a tu lado.

Cuando me aleje de ti lo seguí intentando a pesar de que no obtenía reciprocidad en ello. …Me he cansado muchas veces más en el intento pero conseguía mantener ese pequeño hilo sujeto, cosas de la paciencia ya ves y parte de lastima en ello también. Pero me hice una promesa a mi misma, me jure que “la próxima vez que rompieses el hilo se acabó”…y lo has roto…

Esa Paz que no hace mas de tres meses grite que había conseguido http://diariomaltratoinfantil.blogspot.com/2010/05/carta-abierta-mi-madre.html se ha esfumado demasiado pronto y te la has cargado en la primera oportunidad que te había concedido para tener algo mas que la visita relámpago desde que conseguí recomponerme, en la primera oportunidad para hacer lo que las familias normales hacen. Te había concedido las únicas mini vacaciones que iba a tener en este verano, cinco días, solo cinco días que han vuelto a ser insufribles contigo.

Quitando a un lado tus anómalos comportamientos que hay que echarle paciencia, quitando a un lado que volviste a despreciar a quién te acompaña y que tus pensamientos paranoicos volvieron en solo 3 días, quitando a un lado que eres incapaz de estar con nadie con un mínimo de armonía y educación, lo que peor has hecho ha sido verter sobre mi esos insultos, acusaciones y desprecios de siempre...eso es lo que mejor se te da pero ya estoy muy cansada y no tengo porque recibirlos. ¿Sabes? ya no me quedan vasos donde se puedan verter la ultima gota y a aquel hilo le quedaba la ultima hebra para quebrarse…

¡Se acabo madre! Ya no te quedan más oportunidades, no quiero dártelas, te di mas de las que merecías y ya hace mucho tiempo que no tengo porque dártelas. Te quedas sola, ya no quiero seguir intentando “jugar a las casitas” contigo (esta es la expresión que uso refiriéndome a intentar ser una familia o algo símil).

Y esto es lo único que importa ahora, lo único que me importa ahora, por primera vez: LO QUE YO QUIERO, sin remordimientos, sin culpabilidad y sin ninguna lastima.

Si, me rompí un poquito al igual que ese hilo, si volví a llorar y sentir que había salido una grieta en mi fortaleza pero me he recompuesto...siempre lo hago…

Ya son demasiadas lágrimas por ti, intentando ser para ti lo que no quieres que sea, intentando que seas para mi lo que te niegas a ser. Ya no quiero mas lagrimas, ni mas sufrimiento por ti ¡¡¿lo entiendes?!!...duele demasiado…

Nada te debo y no tengo nada pendiente contigo (siempre fui muy precavida contigo), tienes economía y bienes mas que suficientes para saber que podrás estar atendida siempre así que ADIOS MADRE, ELIJO VIVIR SIN TI. ME TOCA PENSAR EN MI.

La letra de aquella canción siempre te ha ido como anillo al dedo. Con ella me ahorro unos cuantos insultos pues tengo algo más de educación que tu:

Devuélveme otra vez mis pesadillas,
las quiero para mí.
Ya no hay por qué sufrir,
no espero nada de ti.
Solo acordarme de los dos,
la imagen de tu habitación.
Permíteme dudar de tus criterios
a la hora de querer.
Y déjame decirte que hay más tierra
de la que ves.
Como atreverte a sonreír,
como aceptar lo elemental.
Y tú sabrás qué hacer, y qué decir y a quién.
Y cuando has de callar. Y ya verás que también
encontraras a alguien, alguien parecido a ti
y entonces comprenderás
porqué quiero estar lejos de ti
y porqué me cuesta dormir.
¿Qué más puedo decir
para que empieces a reaccionar?
Desaparecer de tu vida
para así hacerte entender que
tu casa tiene poca luz.
Sensación de malestar. ..

Hace ya tiempo que hice un video con la letra de esta canción:



Que gran verdad aquello de que el tiempo pone a cada uno en su lugar…con este adiós termino de ponerte en tu sitio.

p.d: ¡¡la “PERRA” eres tu HIJA DE PUTA!!...huy, lo siento, me falta educación como bien dices…¡¡a lo mejor es que se te olvido dármela!!…pero te equivocas, si que la tengo y no por ti, con este insulto te devuelvo todo lo que me has enseñado…

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